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sou um morcego q aprendeu a usar a internet ^^

quinta-feira, junho 24, 2010

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"


2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.


3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”


4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.


5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…


6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.


7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.


8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.


9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!


10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

sexta-feira, junho 18, 2010

Freddy Mercury Prateado rezando - torcida Skol

ROLEI E ME CAGUEI DE TANTO RIR;
O PANICO SE SUPEROU DESSA VEZ

Nanda Bardot - mais um video queima filme



Mais um dos crimes de Nanda...
dessa vez ela não sabe se Englaterra é: Time, Cidade, Páis! e ainda falaq é o time do coração dela!!!
é muito ser tosca!
Viva a Nanda Bardot! a Tosca a do Youtube!

Comentem e vamo fazer ela ser tocaaaaaaaaaaarrrrrr!

Nanda Bardot

QUEM É ESSA GORDA DOS INFERNO? que diz ser fake? quem é o demonho dos inferno do quinto mundo inferior que vai achar q ela é fake?

ESTAVA EU, fuçando como sempre o orkut, quando vejo um novo video que uma doente mental adicionou chamado;

Nanda Bardot estérica.

eu não ri muito não.

quem é que vai querer ver uma gorda com um lapiz de olho mal feito na cara, dando gritinhos estéricos pela Inlgaterra, e dando uma de emo retardada?

Com a mão no cabelo e filmando só de cima pra não revelar a sua verdadeira forma monstro forma rechonchuda.

ainda teve a cara de páu de falar no orkut q é famosa e os videos deixavam ela mais um "pouquinho mais gorda"

tá ae o crime famoso video da Nanda Bardot.

A vaca ainda diz q seu coração é da inglaterra, é mentira a inglaterra não tem gente feia.

12 motivos para você não se matar.

Motivos pra você naum se matar;

1º - com a sua morte, nimguem pode garatir que vc vai pro céu.

2º - Além de sua morte ser um tédio, você vai fazer pessoas que vc ama sofrem.
3º - Se você falou que não existe pessoa que vc ama é uma mentira. Se a sua mãe não te jogou no lixo quando vc nasceu, ou não bate muito em vc, vc ama ela!
4º - Se você se matar vc vai concerteza pro inferno. Não interessa se você é uma "Madre maria de Calcotar" Voce vai pro inferno.
5º - A vida deve ser aproveitada, se você não gosta da sua vida é por que vc não está aproveitando direito.
6º - com a sua morte, vc não vai poder pular de Bandjump, de paraquedas, não vai aprender a usar uma arma, e nem vai poder fazer bosta nem uma por que vc vai tá morto.
7º - se você for enterrado os germes vão comer todo o seu corpo e vc vai virar pó. Sumir e não vai deixar sua marca na terra. Você será só um caixão podre debaixo da terra.
8º - Se você morrer e mandar cremarem seu corpo vc não vai ser; só um caixão podre debaixo da terra.Você vai ser pó. Ou seja, mesmo que te joguem fora, vc um pedaço de vc vai continuar por ai, obviamente uma parte de voê vai cintinuar viva e em movimento, se é pora morrer que seja um cadaver PARADO!
9º - se você for doador de orgãos, é melhor não se matar. Por que; vc ainda vai continuar vivo em outra pessoa DÃÃÃÃÃ~!
10º - morrer é um lixo, vc não vai querer ser um fardo pros seus pais.
11º- Você não vai querer ser chamado de doido e anormal só por que você se matou.
12º- Se Você morrer vc estará morto.

quinta-feira, junho 17, 2010

As dicas devem ser aplicadas constatemente.

Atenção as dicas; "10 maneiras de irritar o seu irmão(a)" devem ser aplicadas constantemente.
Não importa o lugar.

Se elas não funcionarem o macumbeiro medico deverá ser consultado.

Mais 10 maneiras de irritar seu irmão(a) - 3

31 - Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo

32 - Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).

33 - Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"


34 - Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"


35 - Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"


36 - Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).


37 - Entre no quarto dele(a) pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele(a) e espere o(a) garoto(a) acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.


38 - Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).

39 - Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa."

THE END

Mais 10 maneiras de irritar seu irmão(a) - 2

21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)

22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .

23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)

24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.

25 - coma o sorvete dele(a)

26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)

27 - comece a falar com vozinha fina

28 - - quebre o computador dele(a)

29 - - esfregue a cara dele(a) no sofá

30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso

Mias 10 maneiras de Irritar seu irmão (a)

  
11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".

12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo

13 -Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando

14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder

15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.

16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério )

17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .

18 - arrotar do lado dele(a)

19 -quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora

20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q

10 maneiras de irritar irmãos


1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.

2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele

3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.

4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada

5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele

6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".

7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?

8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"

9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!

10 -Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.

sábado, junho 12, 2010

Modinhas.

Olá galera.
Morcego fofo está de cama.
Acreditem deu uma espinha carnal no fusinho dele q ele não pode nem voar direito.
Me chamo; Morcego gordo. sou irmão mais novo de Morcego FOFO, eu fumo.
Essa foi uma postagem que estava programada para vir ao blog de MF a um tempão, mas o unutil é uma baita de um preguisozo.
então eu resolvi postar.
Esse sabado irei falar sobre; MODINHAS!

----------------------------------MODINHAS--------------------------------------
Em nossa atual nação os seres de mentes fortes vem sendo extintos com o passar dos anos.
Com a primeira morte de uma mente forte aparece uma mente fraca. é a mente que será enfluenciada pela mente forte.

Quando se tem alguma coisa boa e ela é espalhada ao mundo, e o mundo a adere ela vira uma moda.
As vezes uma coisa diferente não é aderida pq ela não tem nada a ver com a moda.

No ano de 2010 uma nova banda "dita" emo apareceu; a banda Restart.
No começo pareceu uma banda emo GAy. Mas na verdade eles estavam criando uma nova moda.
Roupas coloridas ao extremo. NADA conbinando. nada mais de franja. Agora esses novos emos usam suiças ENORMES.
isso é uma moda. Não me atrevo a dizer o quanto acho isso ridiculo.
Exemplo quando vc tiver 30 anos com um filinho no colo e ele querer ver suas fotos de adolescente, vc vai querer mostrar a ele fotos suas com o cabelo ridiculo, calças apertadas, e sapatos maiores que suas pernas finas?
NÃO! vc vai querer queimar essas fotos vc não vai querer q seu filho veja vc queimando a rosca desse geito!
As vezes um modinha é até boa... como por exemplo; um livro que virou moda. Obrigatóriamente TODOS os fãs de crepusculo, liam os seus livros * e bota livro nisso* todos os livros de crepusculo tinham mais de 300 paginas e o incrivel é que a maioria dos fã lia os livros em menos de 5 dias.
e a maioria tinha coisa de 13 e 12 anos. VC NUMCA LEU UM LIVRO DE 400 PAGINAS EM 4 DIAS QUANDO VC TINHA 12 ANOS! VC ESTAVA CAGANDO NA RUA QUANDO VC TINHA 12 ANOS!


Î isso é um exemplo de moda boa. Leitura é bom.
MAS VC SE MATAR POR UM CANTOR ZINHO DE BOSTA QUE QUEIMA A ROSCA, ISSO É DOIDISE.


Por isso Velho q está lendo essa postagem; preste bem atenção quando sua filha *aquela guiria retardada* colocar um novo poster na parede do quarto cor de rosa dela preste bem atenção no que ela vai colocar.
Ela pode estar adorando um VIADO queima rosca!
___________________________________________________________________________
que bom que acabou puff ¬¬
pois é galera. Sei que demorou mas quem tá encerrando essa post *dia 15 de junho, jogo do brasil na copa* é o seu mado morcego fofo.

KAPUCHUUUUU

Vagazoides ou Coelho & Pedroso

Essa semana Morcego fofo estava no twitter... vagabundando.
Quando ele acha uma twett do @programapanico dizendo;
Vagazoides meninos q estão se saindo bem no you tube.
Ae... eu fui ver.
Sinceramente... de inicio eu não gostei... tipo os primeiros 30 segundos do vídeo não me atraíram.
Deixei o video lendo no youtube e fui beber uma lata de COCA-COLA quando voltei... NÃO CONSEGUI PARAR DE RIR.
Os garotos detonam... o formato do video me lembrou dois outros emos filhos da puta garotos que fazem sucesso no youtube.
Gui Coelho & Gui pedroso.
eu não seI nada sobre nem um deles.
só sei q dos, dois videos o que mais me agradou foi sinceramente o dos vagazoides.
Vagazoides é engraçado, um humor bem jovem. Enquanto Coelho e Pedroso é um humor emo se é q emo tem humor
P & C tem uma vantagem que os vagazoides não tem; A beleza. Parte de seus telespectadores só gostam deles por que eles são bonitos. eles são que vem o federico e o Thiago da capricho rostinhos bonitos um pouco engraçados. Como já dizia meu avó Pai-mei; hurino kokora ichimu nazaki uchi no era ikimatsuko de nara keda , traduzindo; Gosto é iqual a . Cada um tem o seu, eu não sou professor xavier pra ficar mandando na sua cabeça, eu deixo a sua Vagazoides.
VAGAZOIDES

 
gUI cOLEHO E PEDROSO

quarta-feira, junho 09, 2010

a morte do Iphone

T.T
essa semana uma pessoa muito amado nos deixou......
o Iphone....
Uma puta duma gorda do segundo ano; OTAKA... jogou ele com tudo no chão... ele foi pro hospital Apple onde ficou em AT *assistencia Tecnica* por 3 semanas....
Ele ficou em estado vegeativo e respirando com o Auxilio de aparelhos *carregador e cabo USB*
essa manhã um dos aparelhos pifou e Iphone parou de respirar.... foi feito eletro cardiograma mais ele não sobreviveu.....

companheiro de morcego fofo *o unico celular em q um morcego pode mecher*

O velorio aconteceu no hospital. Como Iphone era doador de orgãos ele não vai ser enterrado, as pessoas e o visor dele continuarão vivendo em outros de sua espécie....
MORCEGO FOFO T.T te ama IPHONE
NUMCA TE ESQUECEREI.