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sou um morcego q aprendeu a usar a internet ^^

quarta-feira, dezembro 22, 2010

Vicio fudencio

Esses dias eu começei a assistir fudencio e seus amogos,
eu gostei.
sabe é legal.
é simple
mais é legal
a animação é muito xumbreca e os personagens parecem chibis de mangá.
eles falam muita merda lá tem a professora cuti q é um dos melhores personagens e a Funerio q é prima do fudencio.
Na minha opnião o desenho deveria ser funeria e não fudencio
pq o personagem da funeria é muito melhor q o do fudencio. as vezes ele é chato, irritante e a unica coiza legal nele é o Mimimi.
ele tbm fica 24 horas enjuando o corrado, o corrado é muito legal mais ele é muito parado ele fica aguentando as coizas que o fudencio faz com ele que nem uma mariquinha, falando em mariquinha temo Zé maria, q é um menino que tomou ormonio femenino. ele é afim de todos os meninos do dezenho, é a/o melhor amigo/amiga da funeria.
o objetivo dessa post não é ser engraçada apenas expressar minha opnião.
fodam-se quem não gostou.

Confraternização (= - (

oi. é... =|
como de costume acordei 11:45 da manhã.
Papai veio com a triste notica q eu fiquei pra repetir o ano. brincadeira shuashuashuashuashua.
desci e escovei os dentes. liguei o ventilador e e deitei no sofá. dormi.
Mamãe chegou e disse q agente ia pra uma confraternização de fim de ano.
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee olha a minha cara de animação ------> ¬¬
q infortunio. D - =
deu uma vontade de cometer um suicidio quando ela falou isso.
eu subi e troquei de roupa. fui com uma camiza lilaz MUITO VELHA, e um Chot azul MUITO VELHO, VELHO PRA CARAMBA. na verdade esse chort era uma calça mas eu cresci (ALELUI) e agora é uma bermuda. =D
chegei lá. NÃO TINHA UMA PESSOA CONHECIDA! D =
só tinha homem velho gordo, e mulher gorda com a bunda cheia de estria.

não tirei a roupa, fui tomar banho de camisa e short mesmo.
não aguentei muito sai da água e almocei aquela carne fria e aquele arroz que mais parecia um monte de bichino se movendo na colher.
o macarrão parecia um monte de verme anemica (uma até piscou pra eu) O.O
como so tinha pobre lá, o picolé acabou cedo (sim pq todo o pobre adora dar um chupada)
eu fiquei me acabando na pipoaca (a mulher que servia pipoca era gostosa). =9
Pedi pro papai me trazer pra caza pq uma caba tinha ferrado meu pescoço.
fiquei na internet.....
e digitei essa bosta enquanto assistia fudencio. =D
a minha vida é um tédio. até a proxima galera.!!!
estou pensando seria mente em transforma esse blog em uma especie de diarioa pra deixar pessoas q não tem nada a ver comigo saberem da minha vida =D
ANIMADOR NÉ???
ATÉ A PROXIMA!!!

quarta-feira, novembro 24, 2010

Morcego em provas

eu não morri.

HA!
to vivinho da silva.
só sumi esses Meses pq eu fui pra um retiro budista indiano na coreia.
Como a poha do titulo da postagem já diz eu to em provas.
pq finalmente eu vou entrar em ferias.
amanhã eu vou colocar taticas de colar na prova.
des de papelzinho até email e Bluetooh!
XAU

quinta-feira, setembro 09, 2010

Moka Akashiya - Resuminho basico

Quem é essa moça de talento?

Moka é a personagem principal do Anime e mangá Rosario+Vampire.
Ela é uma vampira, e em seu primeiro dia de aula conhece Tsukune Aono, é uma primeira apresentação desastrosa, Moka atropela Tsukune mas como ela é linda ele perdoa (o cara é bem besta não?)
Quando em seu primeiro dia de aula ela já é declarada a garota mais bonita do colégio.

E?
Um aluno arrouaceiro logo fica afim de moka, mas ela só tem olhos pro Tsukune o garoto fica inconformado e começa a pegar no pé dele. Tsukune revela para Moka que é um humano e diz que vai embora do colégio. Moka fica triste e fragil. O Garoto arroaceiro se aproveita de moka e tenta extrupala (OOOOOOOOOO O.o.O) mas tsukune se arrepende e volta para o colégio. Procura Moka e quando a encontra ve que ela está sendo atacada (OOOO) Tsukune defende Moka dizendo que é um vampiro para engangar o cara.
Mas o cara é tão forte, que tsukune bate nele e fica a beira da morte. Tirando o Rosario do PeiTo da moka.
Tipo: OOOOOOOHHHHHHH
cOM O RETIRAR DO rosario do peito da moka, ela desperta sua verdadeira forma. Uma poderosa super vampira. Ela quebra tudo e todos mas Tsukune sobrevive.
Moka versão Vampire mode é mais gostosa que moka normal.

Restart - a destruição do Rock

É triste ver o rock sendo destruido por essas bandinhas novas como: Cine e Restart.
Rock = Pedra.
O som rock não é uma coisa mole nem uma coisa animada. é uma coisa dura, seria, triste.
é incrivel como essas bandas vem e falam:
Nos tocamos um Happy Rock!
Happy = Feliz, Felicidade.
Happy Rock = Pedra feliz????
AS PEDRAS NÃO PODEM SER FELIZES!!!!!
PEDRAS NÃO TEM VIDA!!!!
Como é que esses retardados vem e falam que tocam uma coisa Feliz quando o unica coisa que rock na banda é um solo de guitarra.
Se for por isso a banda Calipso também é Happy rock.
Por que nela tem gente tocando: Guitarra, Bateria, Baixo. O fator de ter gente com cabelos estranhos segurando uma guitarra não significa que é rock.
A banda que mais se destaca nesse mercado é a banda Restart.
Restart =Reiniciar ¬¬
pra que reiniciar uma coisa que já é perfeita.
é tipo reiniciar o video-game do nada quando você está na ultima face.
PRA QUE REINICIAR? PRA QUE MUDAR TIME QUE TÁ GANHANDO?
numca na historia desse pais o verdadeiro ROCK conquistou tantos fãs. PItty, Fresno, Hevo 84 (só as bandas novas e que prestan por enquanto, ok?)

Pra que tudo isso? eu aposto como essa galera do Restart se prostituiu muito pra chegar onde está hoje!

Sabe qual é a pior parte é que eles ganham muito dinheiro e Varios premios por fazer merda. (a se eu ganhase 2 reais por cada merda que fasso)...

discrevemos restart como = jovens/pessoas animadas, simpatica, entusiasmadas, alegres. Não concordão?
Segundo o Wikipedia a palavra gay Era usada para designar uma pessoa espontânea, alegre, entusiástica, feliz, e, nesse sentido, pode ser encontrada em diversas literaturas americanas, sobretudo as anteriores à década de 1920.

Logo RESTART É GAY!!!!!!
e Sabemos que Gay também significa homosexualismo.

ok? podem olhar lá no wikipedia. Morcegos não mentem.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Gay

ok???????

Beijos na buchecha que essa distrução de musica já me estressou. 

sábado, agosto 28, 2010

Naruto - Resimunho Basico

QUEM É ESSE SER DO INFERNO?????
Naruto é o personagem de um anime/mangá do chamado: Naruto
Ele é loiro de olhos azuis e é japones. É filho de Yondaime o quarto rokage, coisa q os fã sabiam desde o começo do anime, provando que o criador de naruto não é nada bom em criar misterio e suspense.
É orfã, vive sozinho sobrevivendo dos cheques da previdencia social. Quando tinha acabado de nascer seu proprio pai selou a rapousa demoniaca do inferno no umbigo de naruto. TODA A VILA SABE QUE ELE É ENCAPETADO menos ele.
É apaixonado por Sakura e odeia Sasuke por q Sakura é apaixonada por ele. Naruto tem problema de vista por que não consegue enchergar que Sasuke ama ele, Sakura quer que ele morra e Hinata gosta dele.
Ele conhece um escritor de hentai e vai treinar com ele por 2 anos e meio.
Naruto Volta do treinamento sem cabaço.
NARUTO SHIPPUDEN
Naruto volta pra vila da folha com anorexia 50 setimetros mais alto. superando quase todo mundo que ficava zoando ele de baixinho.
Sakura parece ter despertado um sentimento forte por Naruto, mas nada que vá superar o sentimento de Hinata por Naruto.
Naruto coloca na cabeça que quer tirar seu "amigo" Sasuke" do mundo homosexual, então fica procurando ele até debaixo das pedras e interrogando até a sua mãe.
Como o time 7 não pode ficar incompleto eles arranjam mais um viadinho pra ficar no lugar de Sasuke, Sai (sai vc), q gosta de ficar encrencando com o penis de Naruto por que ele é pequeno. 
O escritor d Naruto transformou o mangá no seriado Harper's Island onde ele está matando tudo e todos. Acho q ele gostou de ver as cenas de quase todos os personagens morrendo no quarto longa-metragem de Naruto.
TIPO ASSIM "OOHH"!!!!
É serio ele está matando todo mundo q é proximo de Naruto.
Possivelmente ele quer transformar Naruto em Chuck Norris no final.

sexta-feira, agosto 27, 2010

Conhecendo ko-chan, o morcego fofo ^^

Oi galera
Toda pessoa q está nesse Blog, sabe q seu nome é "morcego fofo" e ele tem um belo morcego fofo no inicio.
Mas muitas pessoas não sabem na verdade quem é o morcego fofo tão fofo e amado dos leitores do meu blog.
O nome do morcego é Ko para os mais proximos Ko-chan.
QUEM É ESSE INDIVIDUO DOS INFERNOS?
Ko é um morcego comum do anime/mang Rosario to Vampire. Na primeira temporada do Anime ele trabalha apenas como narrador da hitoria informando dados sobre monstros tempos de batalha e fazendo comédia. é um dos maiores responsaveis pelas risadas no anime todo.
Quando se fala em morcegos as pessoas tem em mente um bicho feio preto com dentes enormes, mas em rosario+vampire a imagem desse morcego é totalmente mudada. Para aqueles noobs q não entenden NADA de desenho japones ele parece o cruzamento de um moncego com um Hamster Huntaro. Mas para os mais entendidos ele é dado como kawaiii.
SUA PARTICIPAÇÃ EM ROSARIO+VAMPIRE CAPU 2
Em Rosario+vampire CAPU 2 Ko tem uma participação ainda maior. Ele deixa de ser o narrador q só nós podemos ver e vira um personagem de grande importancia.
No começo de Capu 2 assim como no mangá Season 2 ele é adotado pela irmã de Moka, Kokoa. Ele vira seu bichinho de estimação e ajudante. Ele desperta uma Habilidade com Kokoa de total  aproveitamento. Ele aprende a usar o Jutsu de transformação (é serio até a fumacinha sai) e se transforma em armas de todos os tipos. Também se transforma em humanos asumindo disfarces que podem ajudar Kokoa. Ko é apaixonado por Kokoa.
Tipo assim "OOHH"!
Ele resolve se transformar no garoto mais bonito e simpatico do Colégio com o Intuito de conquistar Kokoa. Ele não consegue então começa a conquistar todas as outras meninas do colégio. Todas até q consegue conquistar Kokoa. Só q um acidente acontece e ele acaba abaixando a Saia de Kokoa.
é o fim. Ele apanha muito e faz as pazes com Kokoa e as outras meninas do Anime. Numca mais da á problemas a nimguem! Toda vez que ele some, Kokoa mesmo q não adimita fica preocupada, pois ele é o unico amigo q ela tem.

-FIM-

segunda-feira, julho 12, 2010

Anima no Takai 2010

Cheguei em belém no domingo MUITO ancioso.
4 horas da tarde eu ia para o Anima no Takai 2010, ou como mais conhecido é Animazon.

Particularmente eu numca avia ido a um VERDADEIRO festival de mangá. Eu só ia pra coisas de quadrinhos Nerds, feiras do livro e o caral--- a quatro.
Chegei um Belém quase 9 horas da manhã. Deitei um pouco e dormi.
Almocei e assisti tv.

Quando as 4 horas da tarde soaram eu já estava vestido para a festa! Chamei meu tio e ele foi me deixar no colégio Moderno. No começo eu avia me questionado; "por que não no Hangar?" mas eu estava errado. O lugar era perfeito. Um patio grande com com lojinhas vendendo mangás, um corredor só de artigos Otaku. Fritei 50 reais só em artigos otaku como; Bandana vila do som, Porta Shuriken, Bonecos dos personagens, Cartões telefonicos de animes *não sei pra q vou usalos mas tem credito de 40* e enfeites de celulares e mangás.
Além de conseguir telefones e orkuts de otakas LINDAS!

quinta-feira, junho 24, 2010

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

MAIS 10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

10 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"


2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.


3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”


4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.


5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…


6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.


7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.


8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.


9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!


10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

sexta-feira, junho 18, 2010

Freddy Mercury Prateado rezando - torcida Skol

ROLEI E ME CAGUEI DE TANTO RIR;
O PANICO SE SUPEROU DESSA VEZ

Nanda Bardot - mais um video queima filme



Mais um dos crimes de Nanda...
dessa vez ela não sabe se Englaterra é: Time, Cidade, Páis! e ainda falaq é o time do coração dela!!!
é muito ser tosca!
Viva a Nanda Bardot! a Tosca a do Youtube!

Comentem e vamo fazer ela ser tocaaaaaaaaaaarrrrrr!

Nanda Bardot

QUEM É ESSA GORDA DOS INFERNO? que diz ser fake? quem é o demonho dos inferno do quinto mundo inferior que vai achar q ela é fake?

ESTAVA EU, fuçando como sempre o orkut, quando vejo um novo video que uma doente mental adicionou chamado;

Nanda Bardot estérica.

eu não ri muito não.

quem é que vai querer ver uma gorda com um lapiz de olho mal feito na cara, dando gritinhos estéricos pela Inlgaterra, e dando uma de emo retardada?

Com a mão no cabelo e filmando só de cima pra não revelar a sua verdadeira forma monstro forma rechonchuda.

ainda teve a cara de páu de falar no orkut q é famosa e os videos deixavam ela mais um "pouquinho mais gorda"

tá ae o crime famoso video da Nanda Bardot.

A vaca ainda diz q seu coração é da inglaterra, é mentira a inglaterra não tem gente feia.

12 motivos para você não se matar.

Motivos pra você naum se matar;

1º - com a sua morte, nimguem pode garatir que vc vai pro céu.

2º - Além de sua morte ser um tédio, você vai fazer pessoas que vc ama sofrem.
3º - Se você falou que não existe pessoa que vc ama é uma mentira. Se a sua mãe não te jogou no lixo quando vc nasceu, ou não bate muito em vc, vc ama ela!
4º - Se você se matar vc vai concerteza pro inferno. Não interessa se você é uma "Madre maria de Calcotar" Voce vai pro inferno.
5º - A vida deve ser aproveitada, se você não gosta da sua vida é por que vc não está aproveitando direito.
6º - com a sua morte, vc não vai poder pular de Bandjump, de paraquedas, não vai aprender a usar uma arma, e nem vai poder fazer bosta nem uma por que vc vai tá morto.
7º - se você for enterrado os germes vão comer todo o seu corpo e vc vai virar pó. Sumir e não vai deixar sua marca na terra. Você será só um caixão podre debaixo da terra.
8º - Se você morrer e mandar cremarem seu corpo vc não vai ser; só um caixão podre debaixo da terra.Você vai ser pó. Ou seja, mesmo que te joguem fora, vc um pedaço de vc vai continuar por ai, obviamente uma parte de voê vai cintinuar viva e em movimento, se é pora morrer que seja um cadaver PARADO!
9º - se você for doador de orgãos, é melhor não se matar. Por que; vc ainda vai continuar vivo em outra pessoa DÃÃÃÃÃ~!
10º - morrer é um lixo, vc não vai querer ser um fardo pros seus pais.
11º- Você não vai querer ser chamado de doido e anormal só por que você se matou.
12º- Se Você morrer vc estará morto.

quinta-feira, junho 17, 2010

As dicas devem ser aplicadas constatemente.

Atenção as dicas; "10 maneiras de irritar o seu irmão(a)" devem ser aplicadas constantemente.
Não importa o lugar.

Se elas não funcionarem o macumbeiro medico deverá ser consultado.

Mais 10 maneiras de irritar seu irmão(a) - 3

31 - Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo

32 - Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).

33 - Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"


34 - Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"


35 - Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"


36 - Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).


37 - Entre no quarto dele(a) pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele(a) e espere o(a) garoto(a) acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.


38 - Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).

39 - Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa."

THE END

Mais 10 maneiras de irritar seu irmão(a) - 2

21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)

22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .

23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)

24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.

25 - coma o sorvete dele(a)

26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)

27 - comece a falar com vozinha fina

28 - - quebre o computador dele(a)

29 - - esfregue a cara dele(a) no sofá

30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso

Mias 10 maneiras de Irritar seu irmão (a)

  
11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".

12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo

13 -Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando

14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder

15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.

16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério )

17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .

18 - arrotar do lado dele(a)

19 -quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora

20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q

10 maneiras de irritar irmãos


1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.

2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele

3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.

4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada

5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele

6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".

7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?

8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"

9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!

10 -Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.

sábado, junho 12, 2010

Modinhas.

Olá galera.
Morcego fofo está de cama.
Acreditem deu uma espinha carnal no fusinho dele q ele não pode nem voar direito.
Me chamo; Morcego gordo. sou irmão mais novo de Morcego FOFO, eu fumo.
Essa foi uma postagem que estava programada para vir ao blog de MF a um tempão, mas o unutil é uma baita de um preguisozo.
então eu resolvi postar.
Esse sabado irei falar sobre; MODINHAS!

----------------------------------MODINHAS--------------------------------------
Em nossa atual nação os seres de mentes fortes vem sendo extintos com o passar dos anos.
Com a primeira morte de uma mente forte aparece uma mente fraca. é a mente que será enfluenciada pela mente forte.

Quando se tem alguma coisa boa e ela é espalhada ao mundo, e o mundo a adere ela vira uma moda.
As vezes uma coisa diferente não é aderida pq ela não tem nada a ver com a moda.

No ano de 2010 uma nova banda "dita" emo apareceu; a banda Restart.
No começo pareceu uma banda emo GAy. Mas na verdade eles estavam criando uma nova moda.
Roupas coloridas ao extremo. NADA conbinando. nada mais de franja. Agora esses novos emos usam suiças ENORMES.
isso é uma moda. Não me atrevo a dizer o quanto acho isso ridiculo.
Exemplo quando vc tiver 30 anos com um filinho no colo e ele querer ver suas fotos de adolescente, vc vai querer mostrar a ele fotos suas com o cabelo ridiculo, calças apertadas, e sapatos maiores que suas pernas finas?
NÃO! vc vai querer queimar essas fotos vc não vai querer q seu filho veja vc queimando a rosca desse geito!
As vezes um modinha é até boa... como por exemplo; um livro que virou moda. Obrigatóriamente TODOS os fãs de crepusculo, liam os seus livros * e bota livro nisso* todos os livros de crepusculo tinham mais de 300 paginas e o incrivel é que a maioria dos fã lia os livros em menos de 5 dias.
e a maioria tinha coisa de 13 e 12 anos. VC NUMCA LEU UM LIVRO DE 400 PAGINAS EM 4 DIAS QUANDO VC TINHA 12 ANOS! VC ESTAVA CAGANDO NA RUA QUANDO VC TINHA 12 ANOS!


Î isso é um exemplo de moda boa. Leitura é bom.
MAS VC SE MATAR POR UM CANTOR ZINHO DE BOSTA QUE QUEIMA A ROSCA, ISSO É DOIDISE.


Por isso Velho q está lendo essa postagem; preste bem atenção quando sua filha *aquela guiria retardada* colocar um novo poster na parede do quarto cor de rosa dela preste bem atenção no que ela vai colocar.
Ela pode estar adorando um VIADO queima rosca!
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que bom que acabou puff ¬¬
pois é galera. Sei que demorou mas quem tá encerrando essa post *dia 15 de junho, jogo do brasil na copa* é o seu mado morcego fofo.

KAPUCHUUUUU

Vagazoides ou Coelho & Pedroso

Essa semana Morcego fofo estava no twitter... vagabundando.
Quando ele acha uma twett do @programapanico dizendo;
Vagazoides meninos q estão se saindo bem no you tube.
Ae... eu fui ver.
Sinceramente... de inicio eu não gostei... tipo os primeiros 30 segundos do vídeo não me atraíram.
Deixei o video lendo no youtube e fui beber uma lata de COCA-COLA quando voltei... NÃO CONSEGUI PARAR DE RIR.
Os garotos detonam... o formato do video me lembrou dois outros emos filhos da puta garotos que fazem sucesso no youtube.
Gui Coelho & Gui pedroso.
eu não seI nada sobre nem um deles.
só sei q dos, dois videos o que mais me agradou foi sinceramente o dos vagazoides.
Vagazoides é engraçado, um humor bem jovem. Enquanto Coelho e Pedroso é um humor emo se é q emo tem humor
P & C tem uma vantagem que os vagazoides não tem; A beleza. Parte de seus telespectadores só gostam deles por que eles são bonitos. eles são que vem o federico e o Thiago da capricho rostinhos bonitos um pouco engraçados. Como já dizia meu avó Pai-mei; hurino kokora ichimu nazaki uchi no era ikimatsuko de nara keda , traduzindo; Gosto é iqual a . Cada um tem o seu, eu não sou professor xavier pra ficar mandando na sua cabeça, eu deixo a sua Vagazoides.
VAGAZOIDES

 
gUI cOLEHO E PEDROSO

quarta-feira, junho 09, 2010

a morte do Iphone

T.T
essa semana uma pessoa muito amado nos deixou......
o Iphone....
Uma puta duma gorda do segundo ano; OTAKA... jogou ele com tudo no chão... ele foi pro hospital Apple onde ficou em AT *assistencia Tecnica* por 3 semanas....
Ele ficou em estado vegeativo e respirando com o Auxilio de aparelhos *carregador e cabo USB*
essa manhã um dos aparelhos pifou e Iphone parou de respirar.... foi feito eletro cardiograma mais ele não sobreviveu.....

companheiro de morcego fofo *o unico celular em q um morcego pode mecher*

O velorio aconteceu no hospital. Como Iphone era doador de orgãos ele não vai ser enterrado, as pessoas e o visor dele continuarão vivendo em outros de sua espécie....
MORCEGO FOFO T.T te ama IPHONE
NUMCA TE ESQUECEREI.

sábado, maio 29, 2010

Nick Jonas vai estrear como ator de teatro em Londres

O Nick Jonas, da banda escrota Jonas Brothers fará no próximo dia 21 de junho, em Londres (paris *.*), sua estreia no teatro na peça Les Miserables. Durante três semanas, o boiola garoto vai ficar em um puteiro cartaz no local, segundo o blog Perez vadia Hilton.
Essa não é a primeira atuação do viado cantor no teatro. Aos 10 anos, ele apresentou a mesma peça na casa da mãe joana Broadway, no papel de maria joão Gavroche. Entretanto, naquela época, o viado músico ainda não era conhecido logo; precisava vender a bunda para sobreviver, mas o produtor Cameron Mackintosh já imaginava que ele voltaria a dar atuar, mas desta vez no papel de Luigi Marius.
Por conta das apresentações do artista no teatro, a turnê do bandinha de merda grupo será interrompida. Nick, Cameron (Dias?) e o pai do cantor se esforçaram ao máximo para conseguir vender a bunda bastante encaixar a peça na minuscula lotada agenda da banda.

Matéria especial - Raposas

Olá galera.
Morcego fofo está apaixonado por raposas, mesmo elas querendo a carne dele.
São animais bem importantes na cultura japonesa.
Se vc for falar de Youkais vc não pode esquecer de Ynu-Iasha; o Youkai Raposa.

Morcego Fofo está fazendo um mangá, e o personagem principal vai ser um youkai Raposa q se apaixona por uma vampira...
Aquardem o lançamento será aqui mesmo no Morcego Fofo.
*Morcego fofo fará participação especial no seu primeiro numero*

As raposas são mamíferos carnívoros da família dos canídeos, sendo a maioria pertencente ao género Vulpes (alimentação baseada basicamente de carne de outros animais). Alimenta-se, principalmente, de aves, pequenos roedores, coelhos, peixes, ovos, frutos e insetos.O grupo está bem distribuído geograficamente e inclui numerosas espécies. Sua caça é considerada uma tradição da Inglaterra, ainda que no ano de 2005 sua caça tenha sido proibida pelo Parlamento Britânico, visto que violava os direitos animaisUNESCO. Na Escócia, por sua vez, a caça já havia sido proibida alguns anos antes. Ainda em desacordo com os direitos animais, muitas raposas e fenecos estão sendo vendidos na Rússia e nos Estados Unidos da América como bichos de estimação. propostos pela
As raposas sul-americanas não pertencem ao gênero vulpes, pois, na verdade, não são raposas, e sim canídeos mais próximos do gênero Canis, género ao qual pertencem os lobos, do que ao gênero vulpes. Por serem "falsas raposas", seu gênero é denominado Pseudalopex (pseud=falso alopex=raposa). A confusão se dá pela semelhança não apenas física, mas também comportamental.
As raposas possuem uma particularidade entre os canídeos, tem pupilas ovais, semelhantes às pupilas verticais dos felídeos.


Uma nova proposta do morcego fofo vai ser; um animal especial toda semana, sendo que as postagens vão sair todo o sabado *o unico dia em q estou livre*.
Vamos ver se vai dar certo, se der, um animal *além do morcego* vai ser homenageado ensse blog.

 cuidado ela está te olhando sério
Kapuchuuuu *nossa a aquanto tempo não dou um Kapuchu ^^*

Chibi GAGA

Os chibis não são uma nova invenção da humanidade.
Eles já são velhos, do tempo de mamãe sabia?
Os chibis na verdade tem a finalidade de deixar uma coisa FoFiNhA diferente do DF q tem a finalidade de deformar.
Só q agora os chibis ficaram famosos pro mundi inferior das pessoas normais *aqueles q não sabem diferenciar Naruto de Ben 10*
Os chibis ficaram famosos graças Lady GaGa *mamamama* um artista e fã da Lady GaGa resolveu fazer uma CHIBI GaGa.
Ficou a coisa mais fofa do mundo e ainda com o Estilo de GaGA deram um UP para a fama dessa grande diversão q a Cultura japonesa possui.

Uns desenhos da fofinha.

A paz entre os homens não importa em q estilo by Morcego fofo

Fiquei brigando um tempão com meu colega Punk.

Fiz as pazes com ele, quando voltamos a nos falar ele estava diferente.
Então fiz esse desenho em homenagem a ele.

A paz entre os homens By Morcego fofo

O mundo By Morcego fofo

O mundo ao ver do Morcego fofo.
"tente entender q me sinto tão sozinho
e ter ver assim me faz esquecer
tudo o que eu não sei dizer."

"O mundo não é mais o meu
se o meu nome ainda está ao lado do teu
O mundo não é mais o meu
se o meu nome ainda está ao lado do teu"

TAVARES STEBAN
O mundo By Morcego fofo.

O fim do Mundo by: Morcego fofo

Acho q se um dia o mundo for TOTALMENTE dominado por emos ele vai acabar assim.










O fim do Mundo By Morcego fofo

Até outra hora.

Nova tirinha

Olá galera.
Morcego fofo aprendeu a desenhar!!!!!!
e agora ele vai fazer umas tirinhas pro mundo Otaku, onde MF nasceu.
NÃO É LEGAL????
aqui vai a tirinha da semana.
é sobre a semelhança de Sasori e de Pinoquio os dois são de madeira ^.^
Otakus me desculpem se eu errei, é q não estou acompanhando naruto shippuden nem no anime nem no mangá.
Decido conhecer outros e dar mais conteudo ao blog ^.^ não q naruto seja uma coisa sem conteudo;

Hevo 84 - Plágio ou mera coencidencia?

Olá galera!
a quanto tempo não?
faz um tempão que não posto aqui no blog. Mf está com saudades. e ai gostaram do novo visu do blog?
Legal né.....bem, vamos ao q enteressa
Mf estava procurando musica quando ouviu falar de uma banda chamada Hevo 84.
Musica muito boa, bem parecida com Fresno e Abril *as duas bandas TUDO para mim*
Quando vi a capa do cd deles me lembrou uma fanart q avia visto na internet de Naruto.
como meu pc avia dado Páu e minha pasta inteirinha q cabia 17 GBS foi deletada e agora tenho q re-construila, eu acabei perdendo a imagen.
Então tive q caça-la. e a encontrei peguei ela com minha Pokebola chamda; Mozila Firefox. hihihihi
Tá aqui a capa de Hevo e da Fanart são ben parecidas, agora e duvida é; qual das duas veio primeiro? ouve plágio ou os dois criadores tiveram a mesma ideia.
as poses são bem parecidas ^.^
Tirem suas conclusões.

sábado, maio 15, 2010

Veja fotos de Lady Gaga criança e teen, bem antes da fama.

A revista In Touch Weekly conseguiu colocar suas mãos em fotos lindas e fofinhas da jovem Stefani Germanotta antes de ficar malu... quero dizer... antes de virar a Lady Gaga que todos conhecemos.

Em um esforço posterior, o blog americano Shechive ainda conseguiu compilar fotos da adolescência de Lady Gaga, enquanto permanecia morena e já mostrava gosto por visuais, digamos, pouco ortodoxos.

Clicando no link abaixo você pode ver os primeiros contatos de Gaga com o piano, a jovem Stefani com seus primeiros passos rumo aos figurinos bizarros e um pouco mais de seu rosto sem toda aquela caótica maquiagem que virou sua marca registrada.

as fotos estão no VIRGULA!

LOOOOOOOKKK

Clike aqui para ver

sábado, maio 01, 2010

Tá Rindo do que?

O humor está em alta na TV aberta. Nunca assisti a tantos programas cômicos. Do cinquentenário "A Praça é Nossa" ao recém-lançado "Legendários". Com tanta oferta, esperava mais qualidade, mas são poucas as atrações que arrancam uma boa gargalhada.

Qualquer bobagem me diverte. Não é difícil me flagrar rindo mesmo com programas datados, como "Zorra Total" e "Show do Tom". Mas que fique bem claro que a diversão é rara, o que não tornam essas atrações dignas de nota.

Por outro lado, os programas moderninhos que apostam nos comediantes vindos do stand-up me cansam. São tão parecidos que é impossível apontar algum que se destaque. Quando todo mundo é engraçado, ninguém é divertido. É tanta gente implorando uma gargalhada que não consigo esboçar nada além de um sorriso amarelo diante de atrações como "É Tudo Improviso" e "Quinta Categoria".

Outro que declara modernidade e deixa a desejar é "Legendários". De tão pretensamente ousado, provoca vergonha alheia. O programa lembra aqueles times de futebol que recheiam o elenco com estrelas, mas não ganham um título sequer. Se bem que, por ali, alguns têm muita garganta e pouca voz. Estilo David Beckham: parece craque, mas não é.

Enquanto isso, o "CQC" perdeu parte da ousadia que tanto cativou a audiência nos primeiros programas. Ainda é divertido e superior a muitos concorrentes, mas revela que o principal desafio do humor na TV é manter o frescor que seduz os telespectadores logo no início.

Quem soube lidar bem com este desafio foi o "Pânico na TV". Após um início arrebatador em 2003, o programa entrou em crise quatro anos depois. Primeiro, com a saída de alguns integrantes, como a redatora Rosana Hermann e os comediantes Carlos Alberto da Silva (Mendigo) e Vinícius Vieira (Gluglu). Depois, com a estreia do "CQC" em 2008, com o qual era frequentemente comparado e rebaixado pela crítica.

Em 2009, o "Pânico na TV" voltou ao eixo. Para isso, apostou ainda mais na anarquia, sua marca registrada. Nesta nova fase, se destacam Marcos Chiesa (Bola) e Márvio Lúcio (Carioca). Os dois carregam a atração nas costas, já que outras pratas da casa não divertem como antes (Evandro Santo, Rodrigo Scarpa e Wellington Muniz).

Entre todas as atrações humorísticas, por enquanto apenas o "Furo MTV" segue sem altos e baixos. Lançado em 2009, o programa não é inovador. Emula o "Weekend Update", principal quadro do "Saturday Night Live". Também é clara a influência do "The Daily Show with Jon Stewart".

No entanto, se o "Furo MTV" não reinventa a roda, também não fica preso a fórmulas pré-estabelecidas. Tanto que a recente ampliação em sua duração foi benéfica. Caso raro em uma emissora que, no histórico, possui atrações de sucesso que perderam o fio da meada depois de ampliadas, como "Os Piores Clipes do Mundo" e "15 Minutos em Dobro".

O grande trunfo do "Furo MTV" é a dupla Dani Calabresa e Bento Ribeiro. Cada um tem estilo próprio. Ela, exagerada, fala muito e alto. Ele, mais tranquilo, aposta em comentários cirurgicamente sarcásticos e debochados. Os dois apresentadores se completam de forma única. Com o passar do tempo, aumenta o entrosamento observado desde a estréia. Uma combinação explosiva e hilária.

Aos dois, ofereço as minhas gargalhadas diárias diante da TV.


 

"Morcego fofoh, estava checando meus E-mails no Yahoo quando me deparei com esse texto de Ale Rocha; Colunistazinho medilcre que é pior que o morcego fofo"

"A única coisa que não concordei foi com a parte do Pânico. As pessoas não estão ligando suas Tv's aos domingos para ver um gordo apanhando, ou um ser de orelhas grandes, que vomita e chora quando coloca comida ruim na boca. As pessoas Ligam a Tv para ver Marilha Gabi Gabierbes, Cristian Pior e suas viadagens, Antonioooo Nunez, Prateados e Paula veludo"

"Não não acho que o Pânico esta pior dês de a saída do mendigo. Na verdade está melhor, eu dormia as horas do mendigo. Eu dormi tbm na primeira vez que fui assistir CQC. 15 minutos perdeu a graça... Pazeado no Twitter... com pedidos de fãs e somente Musica,musica e musica tudo bem é canal da musica + é pra rir!!!!!!!"


 

Kapuchu em vcs.... o pudim de sangue de piriquito ta quase pronto


 

terça-feira, abril 20, 2010

Apaixonado por uma amiga...

Essa é uma postagem para os corações zinhos apaixonados S2

"Era uma vez um garoto novato no colégio, o amigo de ninguém... um belo dia, outra novata entra no colégio, uma amiga de ninguém."

"Os dois resolvem se unir, para não ficarem sós... estão viram amigos. (anti-sociais, mas amigos)"

O garoto acaba de apaixonando pela garota, o problema é: Será que ela é afim dele também?

Gente, meninos e meninas que estão apaixonados por amigos, minha melhor dica é; Esqueçam a possibilidade de qualquer relacionamento com essa pessoa.

Morcego Fofo já passou por isso sabiam?

Morcego Fofo era afim da menina que sentava no lado dele no colégio no primeiro grau. Morcego fofo era muito afim dela, ao mesmo tempo que eles eram BFF (Best Friends Forever). Morcego fofo avia rabiscado em seu caderno o que sentiam por ele... mais algum morcego desgraçado roubou o caderno de Morcego fofo e mostrou a ela a declaração secreta...

A morceguinha veio falar com morcego fofo, conversar que o que tava rolando entre eles era só amizade, não podia evoluir para outra coisa.

Agora Morcego fofo está distante dela sofrendo. Morcego fofo pode estar com todas as meninas do mundo, mas no fundo no fundo Morcego fofo gostaria de estar no lado dela.

Saindo de minha historia trágica;

Você deve estar perguntado "Por que esquecer Morcego fofo?"

Acredite o amigo está certo. Não daria certo... quando você quer namorar com uma pessoa não fique sendo muito amigo dela por muito tempo... fique no Maximo bajulando a pessoa e dando em cima por uma semana se nesse período nada *absolutamente nada* der certo, pule logo da ponte, essa pessoa não te quer... e não sonha com vocês juntos...


 

Dicas para esquecer;

Namore com outras pessoas... fique muito logo logo você vai esquecer da pessoa... e ver que o que você sentia por ela era um ENORRRRRRMMMMEEEEEE carinho e afeto *como se vocês fossem irmãos que se dão muito bem*


 

Mas se você for uma pessoa persistente;

Jogue a amizade no lixo e faça a pessoa perceber que está afim dela... que mataria para ficar com a pessoa.

De em cima.

Elogie... Trate ela como se a amizade de vocês nunca tivesse existido... mude um pouco seu jeito de ser... o ex-amigo(a)/futuro namorado(a) vai se surpreender e ver que você está diferente... vai se interessar mais por você....


 

Beijões do Psicólogo Morcego fofo ;D

sábado, abril 17, 2010

momento de devaneioooo

Nubia assume que gosta de homem

brincadeiraaa =p

Taylor Lautner é visto em balada Gay *eu já sabia q ele era do lado rosa da força*

Foi só o astro de "Lua Nova" Taylor Lautner ir a uma balada gay, promovida pelo diretor Bryan Singer, assumidamente homossexual, que os boatos em torno da sexualidade do jovem ator voltaram a surgir.

De acordo com o site "LimeLife", durante a festa, na qual a maioria do público era composto por gays, o ator beijou ninguém. "Taylor é a nova esperança gay. A ideia dele ser homossexual é algo com que os gays de todo o mundo sonham", disse um rapaz presente na balada.

Apesar dos boatos, o ator já namorou a cantora Taylor Swift e a atriz Selena Gomez.


eu já sabia que ele era do lado roça da força.
Morcego fofoh sabe de tudo.
30 reais a consulta na rua das dores em esquuina com aflição.
Na cidade de ma-kum-ba.

Cartas do taro
Leitura de mãos *melhores que aquelas da intrenet da cigana*

=p

Musculos basicos para desenhos, basicos

Olha gente.... eu tou com preguiça de escanear meu proprios tutoriais.....
Então eu vou assaltando todos que eu vejo pela frente......
ahhh.... acabei de roubar sua carteiraaaaa...
Imagina um morcego todo musculoso *--*?

Como desenhar mãos.

desculpem!!!! tá faltando uma patyeee mais é o maus facil q encontreiiiiii
KISSES EM VCS.

sexta-feira, abril 16, 2010

Como desenhar um carro chevy


Como desenhar um Chevy 1957

O Chevy 1957 (em inglês) é um dos carros mais legais já produzidos. Preste atenção aos detalhes enquanto aprende a desenhar esse carro, um dos favoritos de todos os tempos.

Aprenda a desenhar esse Chevy 1957.
Aprenda a desenhar esse Chevy 1957
Nessa seção, mostraremos como desenhar esse carro. Você pode desenhá-lo à mão livre, enquanto olha para o monitor do seu computador ou pode imprimir essa página para ver mais detalhes de cada etapa.

Aqui, mostraremos uma ilustração de cada etapa e depois descreveremos como desenhá-la. Siga as linhas vermelhas em cada ilustração para saber exatamente o que desenhar naquela etapa. As linhas desenhadas nos passos anteriores são mostradas em cinza.

Para começar o desenho do Chevy 1957, faça retângulos para criar a frente e o lado do passageiro do carro.

Etapa 1: desenhe um retângulo pequeno (frente do carro) com um retângulo grande (o lado do passageiro) anexado inclinado para sua esquerda. Na parte inferior, onde esses retângulos se encontram, esboce uma linha curva e um círculo para criar um pneu dianteiro. Acrescente uma linha curva abaixo do retângulo pequeno para fazer o outro pneu dianteiro.


Para fazer o pneu traseiro, use uma figura oval que vai até a metade interna da parte de trás do retângulo grande. Para o capô faça um figura de diamante no topo do retângulo pequeno e em parte do retângulo grande. Indique o pára-brisa e as janelas laterais adicionando três linhas inclinadas ao topo do diamante e do retângulo grande. Faça o teto ligando essas três linhas com um tubo apontando para ambas as extremidades.


Para desenhar o Chevy 1957, faça círculos para criar as rodas e as calotas.

Etapa 2: sobrepondo a roda traseira, desenhe um semi-círculo com uma linha reta curta à sua esquerda para formar o arco da roda. Esboce o arco da roda dianteira, acrescentando uma linha quebrada até a frente da linha curva. Dentro da roda traseira, coloque um círculo bem pequeno dentro de uma figura oval para criar a calota da roda. Desenhe três círculos dentro da roda dianteira para a outra calota. Indique o formato das janelas e do pára-brisa usando linhas retas e curvas como mostrado aqui.

Faça as portas do seu Chevy 1957 com linhas retas e curvas.
Etapa 3: acrescente os frisos laterais desenhando um tubo comprido em formato de Y com as extremidades abertas. Use um semi-círculo fechado para fazer o pára-choques traseiro. Coloque três semi-círculos menores próximos da parte da frente dos frisos laterais em formato de Y. Faça as portas com linhas retas e curvas. Desenhe duas linhas retas curtas para criar as maçanetas das portas.


Para desenhar o Chevy 1957, faça um círculo dentro de um círculo irregular maior para criar cada farol.


Etapa 4: para cada farol, desenhe um círculo dentro de um círculo irregular maior. Coloque uma figura em formato de V alongado entre os faróis para indicar que o carro possui um motor V-8. No capô, esboce duas “tomadas de ar”, que lembram semi-círculos com uma saliência quadrada no topo. Para fazer a borda superior do capô, desenhe uma linha curva comprida através da tomada de ar à sua direita. Use várias linhas curvas para fazer o pára-choque dianteiro, como mostrado aqui.

Para finalizar seu Chevy 1957, acrescente linhas retas para fazer o sombreamento.

Etapa 5: desenhe algumas linhas retas e curvas para finalizar os suportes do teto e o pára-choque dianteiro. Acrescente duas linhas retas atrás de cada tomada de ar do capô.


Escureça as laterais dos pneus, a metade inferior das duas partes em formato de bala de revólver nas extremidades do pára-choque, as áreas entre as partes do pára-choque dianteiro e os aros dos faróis. Use várias linhas retas para acrescentar sombras às partes de baixo dos pneus e à traseira do carro.


Seu desenho está pronto! Mesmo que você não acerte na primeira vez, continue praticando até ficar satisfeito. Antes de o Chevy 1957 ter sido fabricado, já havia carros clássicos. Aprenda como desenhar um carro clássico na próxima seção.

Como desenhar chibis.

clique na imagem para amplia-la
Para desenhar isso... tein q ter uma "habilidade"

Mãe desesperada corta franja de filho emo

Mãe amarrou o filho adolescente e cortou o seu cabelo à força em Sorocaba, interior de São Paulo. Ele segue o estilo emo e chegou em casa na última quarta-feira com um aplique colorido no cabelo.

“Ele está indo por um caminho errado”, alegou a mãe desesperada. O garoto de 14 anos chegou em casa na última quarta-feira com um aplique colorido no cabelo, além da tradicional franja caindo sobre o rosto que os emos tanto gostam.

Mãe e avó correram atrás do garoto com uma tesoura e até um pedaço de pau pelas ruas da cidade. Quando alcançaram o adolescente em uma praça trataram de amarrá-lo e cortar toda a juba. Não pouparam nem o cabelo natural do garoto.

O cabelo comprido e penteado na frente do rosto é uma das principais características da estética emo. Calças apertadas, maquiagem pesada, roupas listradas e comportamento muito emotivo são outros elementos comuns no grupo.

Mães que não deixam os filhos fazerem tatuagem e piercings todo mundo ouviu falar. Mas proibir corte de cabelo? A mãe, Lucimar, de 37 anos, explicou ao A Tarde: “se ele se der mal na vida, não será por minha omissão”.

Opnião do morcego fofo:
Essa mãe deveria ser presa.
Como ele foi amarrado no meio da prassa, ele foi totalmente humilhado.
Se elas foçem amarram alguem elas deveriam amarrar para conversar.

Agora uma filha da puta dessas vem e corta o cabelo que nem é dela?
Será q eu tou errado?
Eu acho que nois "jovens de todas as especies" deveriamos ter nascido com uma emancipação medica e corporal para decidirmos o que fazer com nosso corpo. Se alguem quiser dar a bunda por prazer; q dê.
Se alguem quiser escutar uma musica depressiva e quer usar o cabelo grande na cara. POHA o cabelo é dele e a cara é dele e dessas duas coisas nimguem tem direito de mecher.

Que mania dos pais achar que podem mandar nos filhos feito DEUS.